上大學時，宿舍里的同學來自五湖四海，說話也是雞同鴨講。

　　一日，一東北男生和一甘肅男生去買方便面，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！”旁邊甘肅男生好奇地問：“什么叫整？”東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。”

　　傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致里邊“黃金萬兩”。東北男生一看，大怒：“這可咋整啊？！”

　　話音未落，后面的甘肅男生面如土色，干嘔不止……

　　人不可貌相

　　大學時的一位好友從東北的一個小地方考來，長相樸實。

　　她說，在她們那里，能考上大學是很少很光榮的。

　　她發榜之后陪她媽買菜，一個賣饅頭的阿姨問她媽：“聽你們家爺爺說有個丫頭考上大學啦？哪個啊？俊不？”

　　她媽那叫一個開心：“就是我們家丫頭！這個！”

　　她也開心，低眉順眼等著阿姨夸。

　　阿姨真給面子，大聲夸：“哎，就是這丫頭啊？真是人不可貌相啊！”

　　我同學說當時她真想砸了那個饅頭攤。

　　技高一招

　　我的小外甥不到十歲，和他最要好的朋友玩的時候發生爭執。后來兩人商量來“剪刀、石頭、布”，誰贏就聽誰的，把我叫來做公證。呵呵，下面是他們的對話——

　　他的朋友：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出“剪刀”就算了事了，好不?

　　我外甥：沒問題，好兄弟嘛！

　　他們說話的時候一臉的純真。

　　接下來我喊“一二三開始”，

　　結果——

　　他的朋友出的是“石頭”。

　　我外甥出的是“布”。

    拍畢業照

　　大學畢業時拍畢業照。一帥哥上去端坐，F4類型的黃色長發幾乎及肩。

　　攝影師說：能把耳朵露出來嗎？(意思是讓他把頭發撇到耳朵后面)

　　帥哥整了半天頭發，結果——

　　從長發縫隙間露出了兩耳朵！

　　自取其辱

　　今天閑著沒事，和一個女生聊天。

　　她憤憤不平地說：我男朋友挺難看的。

　　我說：別這么說自己男朋友啊。

　　她說：嗯，我可不是謙虛，大家公認的，他是特別難看。

　　我于是追問：有多難看？

　　她說：這個不好說啊。

　　我于是誘導：這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？

　　她毫不猶豫地說：58！

　　我：￥＃%◎＃%￥！

　　小兒麻痹

　　我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

　　有天下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”

　　我狂暈……